Ненависть - это первое, что приходит в голову. А если подумать, то пожалуй просто усталость.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:56 

Фрагмент.

Самое смешное (грустное), что даже если бы я не работала 5 раз в неделю, высыпалась и мне бы хватало времени на то, чтобы полноценно учиться и выполнять домашние задания, я бы всё равно сидела и пинала хуи. Просто потому что моё "хочу" всегда пересиливало чьё-то "надо".
А сейчас я сижу после 8-часовой смены и с отвращением думаю о предстоящем дне. Врачебная практика, ненавистная физ-ра и работа. Полный набор для энтузиаста, каковым я не являюсь. Я только сейчас осознаю, что есть такие замечательные, ценные занятия, как КУШАТЬ и СПАТЬ. Это же просто божественно, не так ли?
Я всегда была садистом по отношению к себе, но теперь я как никогда близка к совершенству. Я работаю на износ, хотя вовсе незачем, я встречаюсь с нелюбимым человеком, чтобы кто-то держал мои волосы, когда я после работы и бутылки пива блюю в кустах, я даже почти смиряюсь со всем этим, и главное - всё это прекрасно осознаю.
Так и хочется спросить себя: "Что случилось, милая?!" Но как-то страшно.

02:10 

Старею.

Я думаю о тебе, говорю о тебе, пишу про тебя.
Верю в любовь, не верю в любовь, обсуждаю любовь, танцую любовь, вырезаю её на себе.
А она повсюду, стучится ко мне в окно, приносится со сквозняками, рвётся ко мне, приползает, ложится на колени... Прорастает из земли.
Но я её почти не слышу. Я слышу себя.
Я старею.

00:37 

...

Внутри наступила анархия.
Не потому что я так хотела. Просто у меня идиотская привычка полагать, что ничего нельзя утверждать наверняка. Отсюда следует, что мне всё можно.
Ну разве плохо загибаться от депрессий и бессилия? Не факт, не факт. Значит, это вполне катит.
На всё-то мне насрать. Ни принципов, ни целей. Жуть просто, да?
Силы моей мысли хватило на то, чтобы на неё не сорваться. Больше ресурсов не осталось.
-Что-то ты слишком часто говоришь об этом парне...
-Да, знаю, и что?
-Значит, у тебя ещё есть чувства.
-Я в курсе.

Не, ну я действительно в курсе.
Ебучие психологи, мать твою! Что это? Попытка помочь мне, бедной, не разбирающейся в своём состоянии?
Но скорей другое. Подъебнуть меня всем не терпится. Выкопать во мне что-то такое, чтоб я разоткровенничалась и т.п. Может, мой самоуверенный вид действует, как сигнал к подъёбу?
Что-то матюги сегодня у меня небогатые, все однокоренные. Да, Фрейд был прав. Это я вам говорю.

Ни принципов, ни целей. Нет, ну действительно жуть.

00:24 

Но будто ничего не изменилось...

Это опасно - когда из меня опять стремительно прорывается блогер. Ну я, собственно, поддаюсь.
Иду по весенней, холодной и наебавшей меня улице, стуча каблуками, ёжусь чуть-чуть и чувствую, что начинаю с этим холодом смиряться. Всё правильно, милая. Так всё и должно быть.
Ты-таки вернул меня, Почти-Взрослый-Мальчик. Вырвал из развесёлых пьяных встреч, отбил у конкурентов и подставил сильное плечо. Я по-бабски принимаю эту силу, вздыхаю с облегчением, обещаю готовить тебе борщ и думаю "ну наконец-то всё устроится"...
За одну бессонную ночь проживаю всю нашу бессмысленную правильную жизнь и иду проблеваться. Два пальца меня иногда спасают - сознание как-то проясняется, а ощущаемая слабость помогает заснуть и не послать всех и вся. Ты не узнаешь, а если узнаешь, то не поймёшь.
Я ХОЧУ, чтоб мне было плохо, твою мать.

Мне надоело слушать бесконечное "не пей", "не думай об этом", "не вспоминай, а то опять истерить будешь". Делаю-то я каждый раз по-своему, наверное потому он и рядом, но...
Очередной мой заёб, а он вздохнёт, скажет что-нибудь типа "Эх, ты...", зацелует, всё будет хорошо. Вот только в момент пиздеца всегда кто-то наблюдает за мной со стороны, не решаясь в это окунуться.
И я опять хочу куда-то бежать...
В руках все карты, а я играю в шахматы, в которых я ни бум-бум.

03:26 

на досуге

Мне вот интересно, какое количество людей живёт только верой в то, что всё когда-то (а может быть, и очень скоро) изменится...

23:45 

Как-то так.

Меня заебало во что-то верить и кому-то верить.
Не то чтобы меня постоянно разочаровывают...нет...меня просто заебало))))))))))))) ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.
Что мне делать?

01:42 

Поломка системы.

Кто-то из них удивлён, а кто-то в бешенстве.
Бедные мои друзья, кого же вы теперь будете упрекать? Ничего крепче зелёного чая, говорю о нейтральных вещах, создаю иллюзию, что я рядом и не сбегаю расхлёбывать пошлые амурные заморочки.
Домашним тоже нечего мне сказать. Я вовремя пришла домой и мирно ем пюре с сосиской, не раскидав носки и пачки сигарет.
Да, я хочу пить зелёный чай. Засыпать благородно усталой. Да, я действительно хочу летом мыть полы в больнице и общаться с пациентами за смешные деньги. Да, я хочу выучить к завтрашнему дню недавние конспекты.
Мне, по чесноку, ничего не хочется. Ну только трахаться. Я сочла вполне логичным заставлять себя хотеть то, что неплохо было бы захотеть для своего блага и чтобы сберечь чужие нервы. Я делаю то, что говорят. Я верю, что они хотят как лучше. Но лучше не будет. А как именно будет, я не хочу знать.

16:17 

Апатично.

Только в такие моменты, как сейчас, мне нужны друзья. Чувство какого-то особенного интереса к жизни вдруг сдохло, я убрала подальше книги и фотоаппарат и хотела посвятить себя любимому занятию - рубиться в шутеры, но у меня вылетела видеокарта.
Это здорово, разумеется - все каникулы заниматься чем-то полезным и никому не нужным, всё это послужит моему "общему развитию", но мне сейчас...мне фсё_фпадлу. Я хочу много водки, вписку, громкую музыку и глупый смех. Это подействует как пощёчина. Будет плохо, но... я приду в себя.
Вот нафига я помахала ручкой самым главным алкашам в своей жизни? Ой...друзьям.

19:03 

Шит.

Пусть она так же насмешливо смотрит на меня. Как же много она понимает, хренова реалистка.
Я с необъяснимой горячностью говорю о каких-то мечтах: как я хочу воспитать ребёнка из детдома, научиться любить жизнь, а ещё... "Как это всё по-детски!" Да, наверное, она права. Может, это и правда очень смешно, когда я, пропахшая сигаретами, убитая ночной гоп-вечеринкой, сижу на табуретке и разглагольствую о светлом будущем.
Пусть она спасёт меня косячную. Только я всё чаще задаюсь вопросом, кого из нас всё-таки следует спасать.
Опять эти поглаживания по плечу, какие-то охи-вздохи и глаза, подёрнутые пеленой грусти о судьбе человечества, а я мечтаю выплеснуть кофе из кружки в эту понимающую рожу. Интересно, а такая мечта ей больше нравится?
Опять говорила с ней весёлым голосом. Косяк за косяком.

13:52 

Упс.

Пусть музыка Placebo орёт на всю квартиру, а я съем шоколадку из неприкосновенного запаса. Сегодня можно. Сегодня ночью я узнала, что он любит другую. Ну что ж. Упс. И на этом слова кончились. А что сейчас должно быть? Сотня рвущих душу наречий типа "больно, холодно. невыносимо"?
Бог мой, что со мной? Ну допустим, впасть в депрессию было бы слишком. Но я не оставила себе ни часика траура. Чтобы так всласть пореветь, проклиная себя и всю свою несчастную-разнесчастную жизнь, чтоб потом за пятнадцать минут разделаться со стаканом водки, заесть лимоном и ещё раз прореветься, посмотрев фильм о любви.
Не повезло. Грустная улыбка. Подумаешь... были и победы, и поражения... и казалось - катастрофа, катастрофа. А сейчас это просто воспоминания - периодическое иглоукалывание изнутри под левой ключицей. Грустно. Улыбка. Не повезло. Улыбка. И наконец-то пара слезинок. Печатая эту запись, я прониклась к себе небольшой жалостью. Противно. Хотя слёзы меня даже украшают. Мне нравится. Как удачно здесь стоит это зеркало. Обычно я ободряюще улыбаюсь своему отражению. А теперь смотрю в покрасневшие, но заискрившиеся жизнью глаза.
Что теперь будет? М? Первая мысль, естественно, стереть всё, что напоминает о нём. Месть злой обиженной девочки, бу-бу-бу. Ни за что. Вышвырнуть человека из жизни, потому что он был мне другом и не стал кем-то большим? Кто знает, как это всё на самом деле происходит...то, что называют любовью. Может, мои феромоны ему не подходят, а вот её феромоны - очень даже, а может озлобленная (вероятно, климакс) женщина Судьба, от которой не уйти, перебирала в руках чьи-то жизни, сделала так: "тяп-ляп" и соединила его с другой. Неважно. Не сотру. Ему так нужны друзья. Очень нужны. Я не играю в благородство. Я хочу поступать именно так.
Вот только уже сейчас меня не покидает ощущение, что через несколько дней я просто рухну. Как сломанная игрушка. Не смогу ни плакать, ни говорить. Просто упаду и не буду двигаться.

13:19 

First

Прошлый дневник с трёхлетней (ну почти трёхлетней) историей был забыт мной с такой лёгкостью, будто это тетрадь с глупыми гаданиями из седьмого класса. Ник, ставший частью жизни, блог, через который прошло столько наивных мыслей - когда-то это был целый мир. Но это не больше чем очередной шлак на многострадальном ли.ру.
На данном этапе своей жизни я уверовала в собственную невъебенность, а также в то, что что-то там во мне кардинально поменялось. Руководствуясь всем этим, я начинаю новую жизнь каждый вторник (а может, четверг?). И решилась отправить предыдущий жж в топку.
Пишу, разумеется, не для себя, иначе что бы я тут делала. Я верю, что люди ещё могут быть друг другу интересны.
Что ж, на первый раз хватит. Принимайте меня. Ну или не принимайте.

03:18 

К слову о героях

Спасибо, дорогие, за все те моменты, когда вы были далеко, а я училась сперва выживать, а потом жить и получать удовольствие, барахтаясь в своём одиноком мирке. Спасибо за то, что теперь я не мыслю другой жизни, кроме этого прекрасного, ТОРЖЕСТВУЮЩЕГО одиночества. Спасибо за все те минуты моих ночных криков или дневного полувеселья, когда я приходила к банальным, но оттого не менее верным мыслям и небрежно швыряла их вам в лицо при разговоре. Спасибо, что вас не было рядом, чтобы осуждать меня за смех или сочувствовать горю. Спасибо, что вы меня посылали, в конце концов! Это как освобождение от всякой ответственности.
Буду ли я втыкать прибой, курить на крыше или пить ночной кофе, прижав подбородок к коленям, а может, буду есть горячие тосты и смотреть фильмы день напролёт, я всё же вспомню, как это здорово, что вы у меня есть. И ещё лучше, что сейчас вас нет рядом.

19:48 

Тоска без начала.

Тоскливо. Болезнь как шанс отдохнуть от людей, наших печальных праздников и своего самолюбования. Но мне тоскливо. Уже неделю тоскливо. Сейчас бы в Ирландию - пройтись по всем пабам и сразу вылечиться.
Позвонить кому-нибудь? дурацкая была затея. Долго выплёвывала в трубку важные для меня слова, в которые я сама не верю, разозлилась на саму себя, решила трахнуть ему мозг от жизни такой, потом... в общем, закончилось тем, что я отрезала себе все пути к отступлению, пообещав больше никогда ему не звонить. Придётся держать слово. Скука - страшная вещь. А в Ирландии в виски добавляют каплю воды перед употреблением, чтобы "высвободить" аромат.
Интересно, а как там она без меня? Я ведь так скучаю, почему бы не выслушать её...ласково назвать по имени...сказать, что я хочу её увидеть... Пока я подбираю слова, мне приходит полное истерии и цинизма сообщение в духе "моя жизнь - говно", и моя нежность почему-то испаряется - как раз тогда, когда в ней очень нуждаются. Тоскливо. В первый же день выздоровления мне придётся оторвать от сердца бутылочку сливового и лечиться с ней вдвоём. А в Ирландии лепреконы...
Сейчас меня греет и даже немного веселит одна мысль: когда она заплачет, а я наконец заткнусь, неловко её обниму и буду гладить по голове, я подумаю "да нахер эту Ирландию"...

00:54 

Мятые простыни

Я провожаю его до дверей и возвращаюсь в его постель. Я дождусь его. Он приедет из универа уставший и злой, а я пропитаю подушки своим запахом. Посплю пару часов, почитаю первую попавшуюся книгу.
Друзья ли мы? Скорее, очень близкие люди, да и то временами.
Взъерошенная, немного растерянная брожу по его квартире, наталкиваюсь на родственников, выхожу на лестницу покурить... кажется, я выгляжу как снятая на ночь девка.
Я дождусь. Только здесь, в его постели, на несколько часов я обрела чувство, что принадлежу кому-то.

One More Shit

главная